昨日は令和元年初酉の市でした。

はやいもので
今年もあと少しって感じに
なってきましたっ。
 
さて、そろそろ時間だ
１年お世話になった熊手を納めてくるか。

と、出かけようとすると
頭が「母さん、ウンチ出たよ。」
とやってきた。
「お出かけ前にウンチ出てえらいねぇ 。」
なんて言いながら
トイレシートを交換しようとしたら...
びっくりするくらい
真っ黒なウンチ。

便の色が黒くなると
どうしても
出血を想像してしまい
それはクロちゃんの時に繋がる。

ドキドキしながら時計を確認。

獣医さんは16時から
午後の診察。

今は14時半 。

新宿の花園神社まで速攻で行って
帰ってきて
獣医さんに行くしかないか！
（もう、スケジュール的にそれしかないのでした）

家に頭を残して出かけるのは嫌でしたが
とにかく大急ぎで
新宿に。。。



 「今年も一年
お仕事ありがとうございました。 」
毎年バタバタ伺う
花園神社酉の市。

今年こそは
しっかりお礼をしようと思っていたが
今年もバタバタ。
しかも頭のなかは
頭の（ややこしい）
黒いウンチの事でいっぱい。 
人混みに揉まれながら
新しい熊手を入手。

小走りで帰宅途中
獣医さんに立ち寄りました。

頭のウンチの写メを先生に見せると
「形も良いし、これぐらいの色は
よくありますよ。
本人が元気なら問題ないでしょう。」
との事。

あぁ。。。。
大丈夫かぁ。
よかったぁ〜。

ホッとしながら
頭の待つ我が家へ帰宅。

頭が元気に迎えてくれました。
ふぁ〜
なんだかわからんが
疲れタァ。

来年も商売繁盛！
シャンシャンシャン✨


   
 
 

一昨日も
いつものように
通りすがりの
ワンちゃんを見つけては
「コンチワ〜！頭でっすぅ！」
なんて小走りの
落ち着きのない散歩をしてましたら、

クロちゃんがいなくなって
今日でちょうど一年。

なんだか
色々あって（更年期含む）
長かったなぁ...。
＊お骨まだ一緒に寝てます。 (´･ω･｀)

去年の今日も
ポカポカの日差しでよい天気だった。

ポカポカの日差しが
1年前の今日の事を
朝から果てしなく
思い出させる。

「頭、
クロちゃんが好きだった
焼き芋
食パン
牛乳
買いに行こうね。」

今となっては　
クロが喜ぶからって
あんまり
食べさせないほうが
よかったものを
いっぱい食べさせちゃってたなぁ...
ときりなく後悔している。
でも
今日は
後悔するのはやめておいて

頭とクロちゃんと
一緒にお散歩、買い物
行ってきます。

 
 

2018年　７月　13日　夕方

↑
クロちゃんのご仏前には
好きだった
トーストを備えます。
皆さんの地域のお盆は８月ですか？ 




 

↑お隣の庭の桜なんですけど。
毎年ウチも楽しませてもらってます。




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良かったらストア覗いて見てくださいね。

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＊野に咲くタンポポを千切るのはいかがか？
とおっしゃる方もおいでかも。
今回は見逃してください。あつを



もちろんクロちゃんも一緒♪

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いつもポッチリしてくださる
皆さんにも感謝！



 

＊本著の無断複写は著作憲法上で禁じられております。 

クロちゃんがいなくなったのは
今年の２月２０日

母と息子はもうとっくに
普段の生活に戻っている
母の骨折もだいぶ良くなりました
だから
自分の感情は
シャワーの音で掻き消している
もう３ヶ月
（実はクロちゃんの闘病中から泣いてました！）
この涙は止まってくれないのだろうか

更年期のせいもあるのかなぁ...

声をあげて泣くたびに
 「火垂るの墓」を観て
号泣していると

いつもはとてもやさしい亡きおじいちゃんに
「本当の戦争はもっと辛いんだぞっ！」 
と喝を入れられたことを
思い出す。 
おじいちゃん、
あつをはこんないい年こいて
まだメソメソしてます。

しっかりしなくてはね。

。
。
。


今
ココまでブログを描き進めていたら
テレビで高畑勲監督の訃報が
ニュースで伝えられました。

「火垂るの墓」を記事にしている
最中にこんな訃報とは...


高畑監督の作品
「アルプスの少女ハイジ」の
ながーーーーいブランコや
おんじが暖炉で温めた
とろけるチーズ、
窓から夜空が見える
ふかふかの干し草のベッドに
あこがれたまま
大人（おばさん）になりました。

思い出はずっと鮮明に
私の中で生き続けます。

ご冥福をお祈り申し上げます。
 

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よかったらポッチリしていってください。
励みになります。


 

桜の季節にクロちゃんがいないなんて

未だに現実が受け止められないでいる。

↑もうすぐ四十九日
強くなれるかなぁ。
ポッチリよかったら
おねがいします。


 
＊本著の無断複写は著作憲法上で禁じられております。 

3月初旬の早朝

ほ〜〜〜〜〜

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上の三代目猫八師匠の画像をクリックすると
うぐいすが囀りますよ🐤




 

クロちゃんを思い出してしまうものは
目の前から消したほうが
良いかもと、

意を決して
全てゴミに出してしまった。
（前回のお話し）

...が

結局
ごみ捨て場から
拾い戻してしまった
中でもクロちゃんのお気に入りだった３点。


クロちゃんがいつも噛みまくって
ボロボロになった
プードルのぬいぐるみに
クロちゃんの洋服を着せて
（サイズがぴったり）

↑息子よ（このブログに立ち寄ってくださった
お客様よ）あつをの奇行を許してください。
四十九日でやめようと思ってますから。



 

クロちゃんの毛布や
おもちゃ、ベッド
洋服、食器...

↑だんだんと
元気なブログに戻していきますからね。
でも無理に元気にはなれないみたいです。



 

 

前回のブログの頃は
たまらなく寒かったのに
あっというまに
春めいてきましたね。
みなさんお元気ですか？

↑ちょっとずつ更新
はじめて行こうと思います。
当分はこんな内容ですけど
よろしくおねがいします。






 

そんなこんなで
3度目の入院の５日目は
息子も一緒にお見舞いだった。

クロは最後の力を振り絞って
よろよろと立ち上がると
尻尾を振ってくれた。

そして驚く事に
差し入れで持っていった牛乳を
三回に分けて
70CCも飲んでくれたのだ！

（あとから考えれば
クロが最後の力を振り絞って
サービスで
元気な姿を見せてくれたんだろう）

なんだか本当に嬉しくて嬉しくて
翌日６日目は牛乳と
更に栄養になりそうな
美味しい消化の良いものを
持ってお見舞いに行った。
（結局は牛乳しか飲まなかった。）

入院７日目
今日こそはちょっとでも食べておくれと
牛乳とササミを煮込んで
裏ごししたスープや
りんごのすりおろしジュース
などを作って
病院へ行く支度をしているところに
携帯が鳴った。

先生　「クロちゃん、意識が無くなっています。
延命措置、しますか？　」

。
。
。
延命措置
想像していたが
聞きたくなかった
その時が来てしまった。

３ヶ月前から
何度も確認されていた
　「覚悟」の時が来てしまったのだ。

延命措置をお願いしたいところだが
もし息を吹き返しても
また呼吸の苦しい
内臓の弱った
免疫力の低下した状態で
鼓動をを無理矢理に復活 させる
事になるのだ。

「終わらせる」
「終わらせない」
二つの言葉が頭の中で
渦を巻いた。

さすがにそれは
もう、私のエゴだと観念した。 
「延命措置、結構です。」
先生に告げた。

そのままクロは
他界しました。


いつでもわたしにくっついていてくれたクロ。

本当に苦しい３ヶ月の闘病生活
無理させてごめんね。

クロが居なくなったら
なんにも面白い事が無くなってしまったよ。

でも、そんな弱音を吐いてないで

「ありがとう」がクロにいつか
言えるように
なるまで
毎日を乗り越えていくよ。




ー＊ー＊ー＊ー＊ー＊ー＊ー＊ー＊ー



クロの闘病生活のブログは
今日で終わりとなります。

本当は「病気に打ち勝った！」
と締めくくるつもりではじめた闘病記
だったのに。

付き合ってくださった方々にも
心配させてばかりの
記事となってしまいました。
すみません。


最後に
わたしが今回の闘病で
いくつか思った事を
箇条書きにしておくので
（もちろん素人の勝手な意見です）
なにかの参考にしていただけると幸いです。
↓　↓　↓

①　発病の１年前に受けた狂犬病のワクチン後
アレルギー症状が出た。
（１０歳までは毎年ワクチン後も元気でした　）

②　発病の１年くらい前から
体毛の質感がパサパサに変わった。
↑
病院で相談するも
血液検査などは正常。

「紫蘇油がいいらしいですよ」
などと、
クロの食生活を見直したりした。
 　↑
ネットで調べると、
「バリカン負け」なるものが
あるらしく、
それかと思っていた。
（クロはいつもサマーカットしていたので。）

ネットで「内臓系の病気でそうなる。」
という記事も目にしていたのだが
まさかクロがそんな事に
なるとは思ってもみなかったので
気にしなかった。

④　ブログにも書いたが
　免疫介在性溶血性貧血を発病して
＊食欲が無くなった
＊便の形状が変わり、色も
黄色やオレンジっぽくなった。
＊尿の色がオレンジ（濃く）なった。
 
⑤　今回の病気では
ステロイド剤を本当に沢山服用しました。
↑
治療のために使う薬の
副作用に注意する。 

⑥　今回の病気の治療の副作用として
「血栓」ができやすくなる。

⑦　闘病自体がきついので
闘病するわんちゃん、ねこちゃんの体力が
それに耐えられるかも問題。

⑧セカンドオピニオンは必要。
もしも治療途中に病院の治療法や
獣医さんとの意見の食い違いで悩んだら
転院を申し出る勇気も必要。

⑨とにかくペットは喋れ無いので
入院しても（してなくても）
できるだけ付き添って
ちょっとした変化でも
獣医さんに報告すること。



＊以上、あくまでも
これは素人のわたしの意見です。



最後に、、、

長期の入院や
薬漬けの生活で終わった
クロの人生

病気に気づかずに
我が家でゆっくりそっと
終わらせてあげたほうが良かったのかも
と思ったり。

でもそうしたらそうしたで
「あの時なぜ病院に行かなかったのか？」
とずっと後悔し続けるのだろうな。
と思ったり。

毎日同じ事が頭の中でぐるぐるしています。

答えは無いんだと思います。
人、それぞれ
家族、それぞれ
犬、それぞれだと思います。


＊とにかく...もう少し
ペットホテルに泊めたりして
外で泊まる事に免疫をつけておけば良かった。＊

クロが酸素室から出たがって
わたしに向かって
鳴いた切ない声は
きっとずっと
わたしの頭から消えないと思います。


ちょうどこのブログ最後の今日
３月５日は
クロの生前の誕生日でした。

お寺の方に言われました。

四十九日までに心を前向きに
整えて...
いつまでもメソメソしていると
安心してクロちゃんが成仏できないと。

クロの四十九日は
４月９日です。

とりあえず
４月９日までに心の整理をして
また
ここに戻って来ようと思います。

長い間
勝手にはじめた闘病記に
お付き合いいただき
ありがとうございました。

ーあつを.クロー



 

↑今まで応援ありがとうございました。
ひとつでも多くの
小さな命が
助かりますように。



 

はじめに
「悲しいお知らせは読みたくない」
と、思われる方は
ココで
この記事をスルーしてください。


＊

＊

＊

＊

＊

撫でる事も
抱っこしてあげる事もできない。
酸素室から出すと
すぐに気を失ってしまう状態だからだ。

血栓が溶けるのが先か
クロの体力が尽きるのが先か...

もう、酸素室の扉を
開け放って
クロをぎゅっと抱きしめてしまいたい。

その衝動に耐える毎日だった。 

「いつ亡くなってもおかしくない状態です」
と毎日獣医さんに言われ
安楽死を勧められた。

でも、血栓が溶けたら
クロは回復する
という希望がある限り
わたしと息子には安楽死を選ぶ事はできなかった。

↑ひとつでも
小さな命が
救われますように



 

朝いちばんでクロを預けて
夜病院が閉まる直前にお迎えの
日々も５日ほど続いて
なんとなくこのリズムに慣れてきた 

そんな２月１２日
お迎えが済んで
その夜
20:00
前から気になっていた
クロの体の＊カタカタとした揺れ＊が
　（１月からカタカタした震えが気になっていたのだが
　　　獣医さんには筋肉が落ちたせいだと言われていた　）
激しくなっていることが気になり
再度病院に

20:30
「吐き気」かも
と言われ吐き気止めを処方してもらう。
 
21:00
帰宅

22:00
呼吸が荒い気がするので
クロを観察し続ける

23:00
吐き気止めが効いたせいか
ササミのボイルを沢山食べる。

＊この日の朝から食欲が無くなっていた。

↑辛い内容ですが
どこかの小さな命が救えればと
描き続けます。



 

はじめに
「悲しいお知らせは読みたくない」
と、思われる方は
ココで
この記事をスルーしてください。


＊

＊

＊

＊

＊

クロちゃんと同じように
闘病しているペットと
その家族の皆さんに
そして
もちろん、元気なペットと
生活している皆さんにも

「少しでも元気になってもらえたら」
「何かちょっとでも
病気の情報をお伝えできたら」と
綴っていた「クロの闘病記」でしたが



２月２０日　朝
クロは亡くなってしまいました。


クロは小さい体で
本当に一生懸命
わたしが押し付けた
闘病生活を長い間こらえてくれました。

かなしくて

寂しくて

くやしくて

涙が止まらなくて

頭がうまく回らなくて

この記事をどうまとめて良いのかわかりません。

とにかくしっかり
クロの最期までを
綴っていこうと
思います。

書き綴ることで
どこかで
ひとつでも小さな命が
救われたらいいなと思っています。


＊ー＊ー＊ー＊


３８０話で書きましたが
クロの病状が
なんとなく回復方向になっていた
１月の終わり頃から

肝臓や胆嚢の数値の悪さが
跳ね上がってしまったため
（ステロイド剤の副作用）

再度入院となってしまいました。

しかしクロが家に帰りたがり
暴れるため
朝から夜まで病院で点滴をする
通院治療に切り替えることとなりました。

クロが元気で、
点滴のチューブを噛んだり
檻から逃げ出そうともがいてしまう為
わたしは
毎日
夕方のお迎えまで
クロには会えませんでした。
（わたしがいると余計に興奮してしまうので）
仕方ないので家で仕事をしながら
お迎えの時間が来るのを待つ。
（医療費も毎日嵩んでいるので働かなくちゃ）

チューブを噛まないように
カラーを装着されて
喉が渇いても上手く水が飲めない
状態なのだろうと
容易に想像できる。


一方私は、婦人科の病気に膀胱炎
ついでにひどい痔まで併発してしまい、
お医者さんに
「とにかく水を飲みなさい」
と言われていて、
水を飲めないクロを想像しながら
お腹がパンパンになるくらい
水を飲まなければならない。

本当はクロと一緒に
水断ちして応援したいところなのに...

私は私で頑張って
自分の不調を
クロの為にも
できるだけ早く治すしかないのだ。

そう言い聞かせて
水を飲み続けた。

飲んだ分
すべて涙で出て行った気もするが...

この頃の私は
点滴が効いて
元気に回復するクロの姿だけを
想像して毎日を乗り切っていました。

 

↑今まで応援してくださったみなさま
ありがとうございました。
頑張って
最後まで
ブログ綴りたいと思います。



 

＊本著の無断複写は著作憲法上禁じられております。 

クロの苦しさに比べれば
なんのこれしき！
と踏ん張っていたが

我慢も限界。

産婦人科に駆け込みました。
　（また骨折中の母にクロを預けてます(笑)）

１月１１日 
 HCT 31.1%
網状赤血球　150.6k／μL　
調子が良さそうなので
ステロイド剤を初回の量の75%に減量しての
様子見。

１月１９日
HCT  31.6%
網状赤血球　90.7 k／μL

大丈夫そうなので
ステロイド剤を初回の50%にまで減量。

↑読んでるみなさん、
疲れちゃってませんか？
応援お願いいたします。

同じように頑張ってる皆さん
応援しています。 



 

↑
一昨日まで
HCTが下がり続けるクロの病状を
改善できるかもしれない
最後の望みの薬が
なかなか届かず
ハラハラドキドキしていた私。

あんなに薬を催促していたのに
クロの調子がなんだか
良くなってきた感じがする二日後には
とにかくもう一回
血液検査をしてください！」
と申し出る身勝手な私。

先生、もちろん
血液検査してくれました。

結果は
HCT 31.1%（前回26.4）

成人の日の三連休明け

クロは相変わらずぺたりと伏せて寝たまま。
下痢のせいか体重も増えず
シューシューと呼吸の音だけを
静かな部屋に響かせていた。

薬の入手状況がどうにも気になって
獣医さんに電話をかけた。

先生　「連休明けたばかりなので
　　　　連絡がつきにくいです。
　　　　　　　　　　　　多分明日の午後にはなんとかなるかと...」

効き目があるかもと言われた薬を
入手できずに待つ日の長さ...
（いきなり欲しがっておいて勝手なのわかってます(´･ω･｀)）

あつを「下痢が治らなくて、体重が増えません。
何か良い方法ないですか？」

先生「ジャガイモみたいな芋類が
　　　効くかもしれないです。　」
あつを「やってみます！」

家でじっとしてられないわたしは
さっそくジャガイモを茹でる。

グツグツと
ジャガイモを茹でていると
....背中に熱い視線を感じ
振り返ると

相変わらず食欲の無いクロ。
　（パンは喜んで食べる←ワガママ？）

とにかく体重を増やして
元気にさせたいのだ。


今与えているドライフードよりも
少量でも栄養価が高いものに
変えてみようかと
専門店を訪ねた。
もちろん年末年始の
仕事や雑用も
重なって....
めっきりぐったりしていた私は
気づいたら
洗面所で腰まで伸びた髪を
束ねた根元から
ハサミでザックリ切り落としていた。
　（あんまり記憶に無いのが怖いんですけど）

たぶん
色々重なったこの状況を
どうにかなんとか
乗り越えようという
私なりの決意表明だったのだと思う。

　「これで悪い運が断ち切れますように。
神様私に頑張り抜く力を与えてください。」